Instrucciones para vencer a los villanos más malos del mundo.

Lo que usted, leerá a continuación es una guía práctica para vencer a los Villanos más malos del mundo, es probable que el cumplimiento de estas consignas, te transformen en el villano más malo del mundo, por eso debes protegerte del lector obediente, porque una vez cumplido con tu propósito, alguien intentará eliminarte, y así comenzará una cadena de autodestrucción donde los hijos de putas, se eliminarían entre ellos, cosa por lo menos ecológica.

Para no perder tiempo en minucias vamos a clasificar que es “un Hijo de puta”. Un Hijo de Puta es una persona que siempre necesita tener, más de lo que tiene, y su vacío humano es tan profundamente profundo, que nada lo llena, por ejemplo si se tiene las super zapatillas mágicas del aire de la concha de la lora, bueno va querer las mega ultra super zapatillas de los magos mágicos del culo de tu vieja, y así cuando las tenga seguirá incansablemente su cadena de ambición, hasta que muera. En definitiva cualquier camino que lleva al poder es tan miserable, como ellos. La gente satisfecha consigo mismo no es Hija de puta, porque para ser hijo de puta hay que ser infeliz, y la felicidad, tiene que ver con el sentirse satisfecho con uno, y completo con el mundo, si bien todo te puede convertir en un sorete humano, el problema es ser un sorete humano constante y inquebrantable y prolongadamente.

Bueno lo primero que tienes que hacer para vencer a los hijos de puta es nada, porque si tu los quieres enfrentar ellos vendrán en contra tuyo (ellos tienen más experiencia en hijaputeces que tu).

Despues de no hacer nada, tienes que aceptar que los hijos de puta, necesitan mostrarse buenas personas. Entonces, van a amar a sus perritos, a adornar a sus sobrinitos, van a poner cosas en el muro como ayudemos a los pobres, y seamos mejores personas, recemos por él hambre en Angola, pero sabes que….ellos son HIJOS DE MIL PUTAS, que no te engañen, porque en definitiva ellos necesitan convencerte de que son tiernos, para después cagarte, así que regla numero dos hace que les crees, pero no les creas.

Todos sabemos que los dibujos animados son hechos por un empleado, para que la cenicienta se ponga el zapato, trabajaron musicalizadores, guionistas, dibujantes, locutores, empresarios, sabes por que? porque la cenicienta no existe….es un dibujo animado que un hijo de puta creo para hacerte creer que esa historia puede ser real. HELLO!!! LA CENICIENTA ES UN DIBUJO ANIMADO, bueno así son los hijos de puta te hacen creer que son el príncipe azul.

Pero no basta con ignorarlos, y con no creerles, la guía finaliza cuando los vences, a esos soretes se los vence dejándolos ser, así de simple. Que hagan lo que quieran, que sigan su incansable cadena de mierda, pero si los ignoras, si comienzas a no creerles, así de simple es como mueren, así se los aísla, así de simple se les gana, la oscuridad es la ausencia de luz, la infelicidad es la ausencia de Felicidad, bueno tus esperanzas, tus sueños, tus fuerzas, tus energías, tus pasiones, son tuyas no de ellos, no se las regales nunca, ellos necesitan y siempre vana necesitar, vos no necesitas nada porque sos feliz.

Existe una regla de oro que se debe cumplir antes de que están líneas de autodestruyan: “todo lo que te hace mal, no te hace bien” entonces si tu no eres feliz mira dentro tuyo, rearma el tetris y sal a la calle a olvidar a los villanos mas malos del mundo, porque detrás de ese olvido esta tu eterna felicidad.

Me sobra medio cigarrillo, y 90 segundos. (Se los regalo)

Entonces me tome 10 precisos minutos, diez minutos que pueden ser 10 siglos, si… entre segundos pasaban años, prendí un pucho el primero de paquete y me fui.
Entonces, aspire una bocanada de humo, lo contuve y me fui de ahí sin irme, los vi a todos en un instante entre segundos detenidos, pensando tan ciegamente en sus vida, tan corriendo, el del

auto bostezando, el del colectivo mirándole las tetas a esa pendeja que juega a esconderse, pensé que todo eso es algo que no sirve más, que no llena. El reloj seguía como siempre, pero no hacia ahora Tic tac, este reloj marcaba tic, y mientras pasaba la vida decía tac.
Entendí que el mundo ese no era mío, que por más que quiera estar ahí, que porque me retuerce por ser exitoso yo también sobraba,  como sobraban todos los que ahí estaban, sobraba el colectivero quien debía estar en su casa con sus hijos, sobraba la pendeja tetona quien debía abrazarse con su mejor amiga, sobra ahí el mirón que debía estar echándose el mejor polvo de su vida. Esa represión de martes 16:24 era innecesaria, el semáforo sobraba, sobraba el almacén y sobraba el asfalto.

Tac paso el segundo minutos de los diez, y todo lo que molestaban en un acto de real imaginación voló, y fueron borrados en mi mente, pero quedo una imagen en medio del paisaje , estaba yo, en medio de una rutina borrada escupiendo humo, con la mirada perdida, con los dedos sucios de nicotina, ese era yo tan pensante que aplastaba un poco la sensación de vació que había creado, dudaba si irme o quedarme, pensé si valía el dolor, había que seguir siendo omnipotente, útil,

mágico, salvador solo por dinero, que si mi vida era una construcción monetaria, que si mi barba era la que soñé de niño.
El tercer minuto, me recordé jugando en la casa de mi abuela, con una pelota de plástico toda dura, la subía por la escalera terracota y jugaba a hacerla picar por todos los escalones, por cada uno de los escalones, infinitas veces hasta que cumplía la complicada misión, mi vida en ese entonces era un palacio de figuritas y los cubos de blanca nieves que le robaba a Paula.

El cuarto minuto, una ráfaga de viento me llevo el humo y a la escena de la calle, pero todos las personas que veían era amigos, familiares y conocidos, eso si cada uno en su rol, el hijo de puta, hacía de hijo de puta, el bueno de bueno, el ventajero vivía de lo que robaba así tarde cuatro minutos en aceptar mi esencia de sacrificio, que lo mío no pasa por vivir de nadie, que la ropa que tengo puesta me costo la vida, y que la vida es un regalo.

Cinco minutos… ahí aparecieron los sueños, el sueño de la paz, cuando uno sabe que todo lo que lo han lastimado, ya paso, cuando uno se reconoce a si mismo, cuando el escenario desaparece

y te encontrás contigo, ahí donde ya no hay otros, y estás infinitamente solo, ahí en medio de tu mundo detenido, ahí estas vos como cuando te vas a ir, como cuando llegaste.
Seis minutos pasaron hasta entender que los contextos no existen, que son escenarios montados para

distraerte, ni siquiera se había consumido el cigarrillo, esa fuerza es mayor a todos los poderes, no hay espacio para distracciones, y es la enseñanza que todos vinimos a tener a esta tierra, la única meta que te lleva a la felicidad, es obviar los contextos, aceptar que los otros están y van estar, algunos jodiendote la vida, otros iluminándotela, en fin….
El minuto siete, me lo regale a mí, me saque los zapatos, pite hondo el cigarro, reí aceptando, fortalecido, renovado, me concentre en la ventana que tengo que arreglar, en la pieza de la niña que debo pintar, en la niña que debo educar, en mis sueños que debo cumplir, en las plantas que debo plantar, en los amigos que tengo que saludar, es cierto reía sin nada en los bolsillos, reía solo, sin abrígo en medio de San Martin y Fragata Sarmiento, atrás había quedado tanto…como un recuerdo difícil de olvidar, pero guardado, un recuerdo que nunca se debe olvidar, más tampoco nunca se debe mostrar, al fin y alcabo eran míos los sueños como los camino que tuve sortear para cumplirlos.

El mayor peso lo tenía en el pasado, el máximo esfuerzo ya lo había hecho, me quedaban dos minutos y medio cigarrillo, ya esta todo dicho conversado y claro, ya está todo el futuro ordenado, tengo hambre y poco en el bolsillo, lo suficiente para ser feliz.

Soltar

Cuando soltar duele, duele en el pecho, en los hombros en la espalda.

Aferrarse mucho a algo o alguien, es un acto inconsciente de inseguridad, es un poco necesitar amor, es intentar completarse en otro, es sentirse incompleto.

Soltar, es un poco eso, aceptar que si hay un vacío de cualquier índole, es simplemente porque uno se lo invento en la cabeza, pero duele. Duele dejar ir a alguien que se quiere, y duele aceptar que no está más, duele en la costillas en la nuca, en los dientes, en el pecho, en los ojos y el la mirada.

Supongo que la vida, tiene que ver con sortear todas esas dificultades, con proyectos y sueños, no cerrarse al mundo a los demás a la compañía, tiene que ver con aceptar, soltar, enfocar, seguir, intentar, levantarse, intentar, nunca olvidarse de dar amor, sin condiciones.

Cumplo en breve 38 años, he sufrido lo justo y necesario que puede aguantar mi espalda y comparado con otros dolores, no es nada.

Hago cada tanto estos Análisis Públicos y entiendo que el verdadero camino a hacia la felicidad, consiste en transformar lo que hicimos en amor, todo somos si no lo focalizamos en eso, pues no tenemos nada. Elegir ese camino no es fácil, todo lo contrario, uno esta en mundo y para sobrevivir necesita de él, y siempre a tus besos les van a responder hostilidad, siempre.

Hay cosas que no vamos a cambiar, hay gente que vamos a tener que saludar, pero todo ese camino es un inmenso camino de reconstrucción propia.

Borges y yo

Mientras las noticias no son buenas, volvió a aparecer Borges. 

Mi relación con él fue una relación asimétrica, silenciosa, una conversación monóloga, donde el siempre habla, y yo siempre escucho, a veces lo interrumpo y le digo, espera un segundo volvamos unas paginas atrás. El ostentando su humilde contorsión cede, a mis incertidumbres. Usted se preguntará como se puede extrañar algo insípidamente psicópata; supongo que muchas cosas son difíciles de explicar, incluso el amor y el odio.

Este simple asunto, se caracteriza por una bruma a centímetros de mi mirada, que cuando estoy con el se espesa, y entonces aparecen figuras. Una proyección en varias dimensiones, me llevan al laberinto de los suburbios porteños cerca de él, la bruma nos define ahí soy rey, malevo, todo, nada. Supongo que esta visión lo conforma lo satisface, y yo puedo decir que he sido feliz con el.

Nunca pude leerlo bien pero cada letra, cada frase, yacen en mi biblioteca, y en cada enciclopedia tranformó a Borges en bruma, un bruma que perdió mi vida hasta que eliminó la causa y la forma, quedo toda su obra como una niebla insípidamente constante, que impregnada entre mi rutina y mi mañana.

Mi esquiva juventud , una inmadurez cansada, un anacronismo entre mis deseos y la mis obligaciones, entrevera mi pulsión de muerte. Digamos que nunca fuimos algo. El se erige en sus párrafos, yo lo único que que tengo conmigo su espesa y constante compañía. Todo me incomoda, todo me perturba, respirarlo me incomoda, odiar la Calle Jorge Luis Borges porque no se llama Serrano, pasar por una iglesia pensar "¿Qué Dios de tras de Dios la trama empieza?", encontrar a Emma Zunz en todas las esquinas, soñar infinitas veces el poema de los dones, pensar que el tiempo no existe, saber que el estadio de River Plate nunca existió, amar al minotauro, buscar a Tadeo Isidoro Cruz y reconocerme en los otros, y perder cada tanto el tiempo, pensando, imaginando, soñando el nombre de Dios.

Por eso imagino el Borges ignoto, que resiste el olvido, aquel que nunca escapo del laberinto, el que no pudo ganar su partida de ajedrez, pienso en el Borges malevo, en el asesino, y ahi estoy disfrazado yo en cada uno de sus cuentos, creyendo que algún día esta espesa bruma que hoy es un muro entre la realidad y el mundo, se irá, se irá por fin. Mi vida entera espejada, es la cabal prueba que no existe muerte más dolorosa que la inexistente, porque no existe peor vida que la no vivida, odio profundamente a Jorge Luis Borges, porque desde que lo conocí, altero mi biorritmo, de manera tal que mi vida ya no fue lo que pense sería, porque nunca pude explicar ni ese odio, ni el amor que por él guardo.

Muchas gracias por la enseñanza

Deje de creer cuando entendí que no había nadie más, había pasado ya tiempo de espera y nada..., pase buscando algo y no había nada, quería, deseaba, buscaba llegar y no ,no llegaba, te cuento que te necesite demasiado, encarar todo esto solo sería suicidio, supongo que eso de buscar de no encontrar, es el desanimo, un sentimiento circular que se acumula un poco más abajo del pecho y mas arriba del alma, finalmente te cuento que me fue muy mal en el mundo, podría detallar cada cosa con lujo de detalles, pero simplifiquemos y seamos prácticos, me fue mal y punto.

Si me preguntas que me paso, pues te cuento que sufrí lo lógico que debe sufrir un ser humano, ni más ni menos, salí de todas siempre, y  cada una me lastimó en algún lugar diferente. Los médicos denominan trauma a eso, y sobre un trauma, se fue agregando otro, y otro, si se armo el jenga de traumas y dolores, por eso cuando sacas un dolor de la torre amenaza el derrumbe y así cada vez que repitas el ejercicio.

Así fue como quede, un poco resentido, un poco lastimado, un poco dolido, y un poco gastado. Asumo mi plena responsabilidad, fui yo quien esperó, fui yo el que se brindó infinito en cada embate, fui yo el que sabiendo que dolería insistió, fui sensible, amable y generoso, y cada una de mis decisiones tienen sus consecuencias.

Teclear la vida es perder el valor, la energía, masticar dientes, amanecer dolores, teclear la vida es no reirla, no disfrutarla, es caminar cansado hacia ningún lado, es la monotonía de un sordo silencio sin brillo, color, digamos que un silencio saturado por el ruido.

Este estado de dolor, hay que hacer algo, porque mirar el derrumbe desde el derrumbe, te da una perspectiva diferente, digamos que vez nuevos mundos, mundos sucios y mundos derrumbados, pero mundos al fin, desde acá se expresa todo más claro, porque ya estas en el piso, digamos que ya sabes que es el piso, y listo si te volvés a caer estas acá de nuevo.

La vida que nos enseñaron, no es fácil, nos lleva a hacia el inagotable esfuerzo, que termina indefectiblemente es un hospital, perdonen si los ofendo pero eso no es vida, la vida consiste en dejar rastro, en amar incondicionalmente sin esperar nada a cambio, la vida es tener muchos amigos con felicidades para compartir y festejar, la vida es plantar un jardin, cantar, pintar, escribir, hacer un cometa y volarlo, la vida es mirar verde, tener mil hijos, y que todos sean instrumento innovador del mundo, la vida es mirar el amanecer desde la luna, y conocer la historia de este mundo y de los que existan.

Yo aprendí a cambiar mi tiempo por dinero y me enseñaron que eso es trabajo, denostaron mi infancia enseñándome a obedecer ese patrón, me hicieron creer que sos mejor persona, si tenes mas dinero, mas estudios, mas poder, mi formación se acomodo a ser un hambriento de obedecer, y cuanto mas implacable obedezca, mas beneficios tendré, por eso como dije antes es plena responsabilidad mía, haber llegado a este derrumbe.

Somos espirales, un circulo vicioso que consiste en mirar nuestro propio ombligo, de manera infinita, y si por algún error miramos al costado, enseguida rectificamos nuestra actitud volviendo a mirarnos, por eso el otro muere, porque el otro en nuestro propio mundo es nadie, inmersos en  estos asesinatos, cualquier esfuerzo es vano, porque no hay mérito, por un lado obedecemos, bajo el pretexto de ser queridos pero te cuento que al otro le chupa el quinto huevo, tu vida; por eso digo bienvenido a tu derrota.

Por eso te sugiero en esta nota, que aunque tengas algo, no tenes nada. 

Las construcciones en tres dimensiones son nada, para construir hay que usar el tiempo, y unirlo con amor, influir desde ahi es mas fácil, incluso cambiaría el mundo. 

Si preguntas fui muchas cosas y dure bastante así, pero nada tuvo sentido. 

Fracase en todo lo que me propuse, entonces me hundió el dolor, y la desesperanza. Me encontré tirado en el medio del mundo, hasta que llegue al ultimo subsuelo, ahí conocí a Ana, quien salvo mi vida, decidí regalarle mi amor incondicional (espero que no fracase en esta), íntimamente espero escapar de todo, para verla, para inventar un cuento, para pintar uñas, para revolear almohadas, para hacer cosquillas, para empezar de nuevo.

Me voy de viaje de los que me lastimaron, de los que no estuvieron, lo que me juzgaron, los que me desgastaron, me tomo unas largas vacaciones, les agradezco mucho, todo muy rico. Me voy a visitar al resto, no lo tomes a mal, pero mereces otras cosas, que te hagan feliz, nos vemos en Disney...Muchas gracias por la enseñanza

Sabemos que odiar no está socialmente aceptado

Esta civilización quedará en la historia, por su cobardía, por alta traición a la raza humana, el tiempo nos hará testigos de haber permitido que nuestra civilización la comanden asesinos. Ellos estan ahí haciendo desastres, y si los seguimos alimentando mas grandes y mas violentos serán, asi es la historia de los hombres que no pudieron hacer nada mas que ver derrumbar su civilización.

El tiempo transforma en guerra minúsculas contiendas, y frente a este  basto acto de violencia, una correcta retirada es traición y la cobardía comulga bonito, con la guerra y con la hombría.

Cuando comenzamos un guerra, los buenos son los malos, y los malos somos todos,  la guerra es la expresión propia de tocar fondo, una injustificada mesa de negociación, la guerra es codicia, miseria, hipocresía y mentira.

Este violento ejercicio puede repetirse siempre que existan aunque sea una persona.

Las guerras más demoledoras son las internas. Porque el vencido es uno mismo, y el vencedor es el tiempo.

Para guerra propia tenemos violentas torturas,  increíbles muertes, y incansables batallas. Todo esto ocurre mientras intentamos continuar nuestra vida, intentamos crecer, y demostrar lo buenos que somos incluso para matar. 

En nuestra miseria está el odio, que mientras pedimos a gritos que desaparezca, que todos los días se vaya, el se queda, se agiganta solo con observarlo. El odio pesa. Vivir resentido es triste, sobre todo duele en soledad. 

Sabemos que odiar no está socialmente aceptado y que no hay cobardía mayor que culpar nuestros propios fracasos, eso tambien es guerra.

Las guerras las hacemos los cobardes, los traidores, los que no supimos hacer otra cosa, porque preferimos eludir nuestras responsabilidades y encarar batallas, supongo que nadie vino al mundo a esto pero en fin aquí estamos, con la espada, con la pluma y la palabra.

El abrazo que cura

Ayer tuve un sueño uno de esos sueños que los duran.

Ahí era un chico de no mas de diez años y entraba a la casa y mientras me saludaba un desfile de rostros ausentes, el camino me conducía hacia donde estaba el abuelo, quien cuando me vio se incorporó de inmediato, entonces nos abrazamos, un abrazo tan largo que lo pude dividir en tres momentos, tres momentos que todavía guardo.

La primera parte del abrazo fue el rencuentro, ese rencuentro de no habernos visto ya hace años, un abrazo para rememorar que nos extrañábamos, típica alegría de encontrar alguien que amas después de muchos años, una alegría fácil de entender y difícil de explicar , un apretón de 2 minutos, si 2 minutos, largos constantes, medidos, justos para que no queden duda de nada.

Pero son raros los sueños y siempre guardan algo mas, porque venía ahora la parte de separarnos, digamos que 2 minutos de abrazo es mucho, entonces se incorporó como cargando fuerzas y me volvió a abrazar fuerte,  envolvente, seguro, sin dudar, sin vergüenza y no me hablo nada pero me dijo todo. "Este abrazo es porque te quiero y te extraño, este abrazo es por como sos, por insistir, por independiente, y así  nos fundimos nuevamente y no nos queríamos separar, nos comunicamos con los ojos cerrados sin hablar calculo que otros 2 minutos, 

Ademas de extrañarnos, queríamos y teníamos cosas para hablar entonces me dio la mejor lección que te puede dar un sueño o un abuelo (a esta altura ya no se), el tipo después de abrazarme cuatro minutos, tomo energía y me volvió a abrazar, aunque distinto... esta vez me abrazo para curarme, porque mi espalda ya muy lastimada necesitaba eso, en nuestra espalda esta todo, no es fácil cargar con todo el peso, no es gratis querer ser mejor, tiene costo vivir feliz a pesar de todos, no es fácil, esforzarse siempre y no bajar los brazos nunca, todo nuestro sacrificio esta en nuestras espaldas, todo lo que nos pasa nos pesa, y ahí estaba él haciendo lo único que necesito, lo único que completa, que repara, lo que todos los demás no hicieron, un abrazo reparador que dice: “Se que lo que estas pasando, se lo que te hicieron, se lo que es estar solo, se que perdonaste a todos, pero no todos te perdonarían, se que es la injusticia, se lo que es dar lo que no tenes, se de dolor, se de amor,  y se de vos no te hagas drama, dormí Rubén dormí que yo te curo”.

Entonces desperté, y entendí el sueño, desperté curado, sin dolor. 

Colección de maquetas

Siembro en prosa, solo para diferenciarme sensible, convencido que lo único que nos puede salvar de esta locura es la sensibilidad. Me desplomo en renglones después que cada palabra me perfore, las  letras sirven para metrallar muros. Visito todos los momentos que invento, porque guardo felicidad y la exporto. Entonces  aparece un campo verde , con flameantes pastizales, visitados por mariposas que se vencen al viento, y no ponen oposición, todo lo contrario lo disfrutan, casi borroneado una niña corriendo, apurada para llegar a su casa , una puerta entreabierta, que deja escapar  un aroma a algo rico, una foto que es cualquier foto, creo que esa es la felicidad, un sentimiento interior que viene de un campo de trigo, una dulce carrera contra el viento, una niña abrazando a su madre, una madre abrazando a su hija, una mesa con mas de un plato, un cuenco de sopa caliente. Acá no debe existir la prisa, esta película exacta y tiene que ostentar un quieto dinamismo, la cama puede tener algunos muñecos o un almohadón remendado, una ventana que muestre flores, los pasos de mamá, y que este instante dure toda la vida, siembro en prosa porque no hay otro camino mas lindo que insistir con renglones.

Y finalmente morí...

Esto comenzó hace tiempo, puedo sentenciar que detrás de mis ojos, sentí una sequedad, que finalmente se alojo, en mis lagrimales, con el tiempo perdieron sensibilidad. El dolor parecía fácil de llevar, y se iba arrastrando por mi espalda, hasta entumecer mi trapecio, todo mi cuello, y espalda fueron sintiendo una rigidez, difícil de escribir en adjetivos. Un bruxismo severo, y acidez estomacal, fueron los síntomas que me llevaron a una muerte lenta, por los días enfurecido por las noches insomne, no fue lento sino progresivo, una ansiedad producto de una acelerar mi vida, me se reflejaba cuando comía, masticaba bocados con bronca, con violencia, esperaba siempre que pase el tiempo.
Mientras mis sentimientos, se fueron escarchando deje de lado a mis seres queridos, los cambie por proyectos personales, fui olvidando gestos de ternura, y hasta entendí que no es malo ser odiado, si uno hace lo correcto.
Esa progresión, fueron mis últimos años, donde arruine mi vida. Supongo que soy el máximo responsable de haberme muerto, de haber permitido olvidarme de lo que amaba. Creo que el problema fue que no había base donde apoyarme, que nada de los que tenía, servía, o que en realidad nunca tuve nada. Vine a este mundo sin sentido, a sobrevivir, elegí el camino de guerra, para salvar mi vida...muy equivocado esta el que busca paz, haciendo guerra y el que busca amor, sin lagrimales.
Descanso en paz.

Desde Cero

Apagado, con los restos de un lugar iluminado, sin meritos, ni dolores, con una tristeza inundada por tristeza, sin rumbo, ni frases elaboradas, sin nadie a quien escribirle, ni sueños, agobiado y abatido. En el profundo silencio incontenido, cuestionado por mis anhelos, olvidado y sin fuerza.

Como si el dolor fuera el ejercicio que mas practico, vivo un depresion constante, esperanzado, que a veces las cosas salen bien. Insatisfecho de mis conquistas, abrumado y abatido, me encuentro sin retorno, y sin salida, solo y agobiado.

Rodeado de hostilidad, de violencia, como si todo mi aparato psiquico no estuviera a prueba, entregado a una realidad, muy dificil de cambiar, y con estas energias no se puede.

No espero mas nada, cualquier cosa que ocurra, me es indistinto, uso la sonrisa de escudo, y mi escudo, intentamos que dure. Espero descansar, dormir y esperar, se que soy motor de mi vida, y de todas las vidas que arrastro, llegue aca...creo que es momento de descansar, tengo que juntar muchas fuerzas para empezar de cero.

En el colectivo viajando a la Faculdad

Como si el olvido, durara tiempo,  como si el tiempo se llevara el olvido. Como si nuestra vida fuese más que un gesto, que se queda con un gesto en el camino.

Como si una escusa fuese lema, y si el lema fuese una escusa. Así espero el correr del tiempo mientras te pienso, y busco difusa.

No han venido, al río los dolores nuevos, no hay bondad, ni dueños, no hay poesía, hay tango.
Tengo mi soledad de compañía, tengo o casi tengo dos o tres mil sueños.
No perdí las ganas, no perdí las fuerzas, quede derrotado, sin ningún problema.
Me entregue a este reino de soberbias formas, de cazuelas viejas, de violencia y de zozobra.

Fui poeta, y sabio, ignorante y necio, me guarde el desprecio, ese no rotundo.

Me quedé en silencio, me quedé sin mundo, con la voz cansada, y el placer errante, me escape del mundo. Me perdí de vista. Perdí mi amigos, y perdí la lista. Me fui convenciendo, como será mi vida, me quedé tranquilo, golpeado, y dolorido, quieto en este rincón.

Voy a ser coherente y olvidé mi anhelo,  ya no tengo tiempo, no tengo consuelo.

Las puertas del cielo (otras)

Yo conocí las puertas del cielo, estuve cerca casi a unos pasos de entrar, pero no pude.

Creo que no pude entrar, porque al cielo se entra solo, sin ayuda de nadie, sin pedir permiso, simplemente te abren las puertas y listo..

Ese lunes Ana estaba dormida, le había prometido un helado en fredo, y como todas las promesas a un niño son sagradas, fuimos.

Había estacionado el auto sobre Cabildo y José Hernández, un lunes de noviembre a las 22:34 hs, en ese instante se abrieron, yo me moría de ganas de entrar, pero no podía ser tan irresponsable, no podía olvidarme de Ana, di un paso hacia atrás, casi de manera distante me fui, casi escapando, convencido que el cielo abriría sus puertas una vez mas, en esa esquina o en otra, pero no fue así.

Paso el tiempo, las puertas se cerraron herméticamente, y a pesar de mi insistencia, ya no emitieron movimiento. Con el tiempo me entere, que ya no están mas en esa esquina, y volvieron al anonimato.

Caí en una depresión, profunda culpándome una y otra vez por mis errores. Como si el destino no estuviera escrito, intente una y mil veces olvidarme de lo cerca que estuve, pero no hubo caso.

Como si fuese ayer lo tengo presente, cada vez que puedo invento una escusa para pasar por esa esquina, paso lentamente con el auto, mira a todos los costados, pero no hay caso el cielo hace tiempo que no me quiere ver, debe ser por eso que estoy intentando dejar de vivir pecando....tal vez así un Ángel de señales de vida.

Ojala

Ojala que pase, algo, que vengas sensible y tengas ganas de seguirme, que aunque todos mis errores sean graves, los menosprecies en un simple saludo, ojala que los ojala, se transformen en verbos en pasado, que destenses lo tenso, que vuelvas a mi vida, que ocurra un milagro.
No soy culpable, soy insistente, no soy inocente soy culpable.

Tu nada...mientras tanto es todo.-

Casi todo

Brillan estrellas del cielo, dos sonrisas florecen, una distante otra inocua.
Se iluminan las palabras, y resplandecen dos sueños, cada color parpadea, con cada destello de agua, detrás de todos los días, renvalsan todos los ruidos de música, de canciones no cantadas.
Platos de sensaciones, de Lis, de luz y sonido, la companía se siente, en los hombros en calor, todas las sillas están llenas, en realidad casi todas, no me concentro en el casi, que casi esta ahora leyendo.

Todos somos puente

Un puente no solo es una construcción arquitectónica, hecha con ladrillos y cementos. Un puente es un lugar en donde dos puntos se unen. Cuando pensamos así, a lo mejor encontramos un  mundo de puentes, y porque no también decir que todos somos puente. Viéndolo así , dos miradas son puente, una canción es puente, un lugar en donde dos almas se encuentran es un puente, una pagina de un libro, un blog, un llamado telefónico, y hasta la telepatía es también un puente.
Unir mundos...mundos de canciones, de deseos, de intenciones, de esperanzas, de pasiones, de flores de coincidencias y de admiraciones.
Muchas veces el puente es un simple medio de comunicación, porque no es e centro del mundo sino un lugar de paso. Otras es simplemente el sentido de todo lo que hacemos en nuestra vida.
Esta nota es un puente también, que piensa en alguien que esta del otro lado leyendo a escondidas, no sea cosas que se descubra, que detrás de este puente hay otro mundo que encontrar mas lindo, mas dulce que este universo color gris.

Bridge....we are bridge

Aprendí

Aprendí a soltar, entender que no puedo obligar a nada, aprendí que hay que ir liviano, sin peso, sin obligaciones, aprendí que los sentimientos tienen peso, aprendí que uno conserva lo que no amarra, y que es difícil soltar cuando uno agarra, aprendí a no esperar, a ir lo mas tranquilo, lo mas honesto que se uno pueda, aprendí del vacío,  de la falta, aprendí que todas esas carencias las podes transformar en algo.

 

Aprendí un poco, aunque eso es lo que mas me cuesta, que yo sienta algo no sirve, si el otro no lo replica, que las relaciones humanas son simétricas, pero los hechos no tienen que ver con los sentimientos, aprendí que muchas veces hacer cosas contrarias a lo que siente, simplemente por normas de decoro, por prejuicios, o por algo peor aun, el peso de nuestras propias palabras, aprendí que la palabras pesan.

 

Aprendí del valor de mi silencio, aprendí que todo lo que ocurre es por algo, y aprendí que si bien las cosas no se pueden modificar, uno no debe perder de vista su sueño y que tampoco hay que rendirse y entregarse al no, aprendí que aunque no haya manera de llegar a algo o a alguien, siempre hay una manera, aprendí que el silencio no es la ultima palabra, aprendí que también puedo ser odiado, despreciado e ignorado, y eso no esta mal, aprendí a mirar como son las cosas, aprendí a reconstruirme, y salir a la vida aunque el dolor te agobie, aprendí a mirar nada, y buscar a alguien, aprendí a llorar, a conversar, aprendí a admirar, aprendí a amar, aprendí que todos somos, fuimos y seremos, libres, aprendí a fracasar e insistir por lo que amo.

 

Ya tengo 36 años, y no me avergüenzo de eso, no me avergüenzo de que cada enseñanza me costo dolor, tampoco me siento avergonzado por como me siento, porque voy liviano y ya nada espero, aprendí y con eso basta.

Honduras 5682

Hay un balcón muy florido, una pantalla de escenas que se repiten.

Hay unos colibríes picando una rosa china, hay una montaña de sugus confitados de colores, y un Bisnike nevado.

Hay una plaza con sol, un banco con un rio, hay una mañana en bici, y una siesta sin dormir, hay una hermana a quien amo, y un hermano que necesito, hay una travesura y unos juegos con un rompecabezas de Blancanieves, hay una pelota de futbol, una jaula con pájaros, una rodilla embarrada y un balde de bombitas de agua, hay una montaña de días, que amo y ame con inocencia, está el olor al colegio, que todavía recuerdo.

Hay una tarde y un rompecabezas que hice con Peter, hay un juego de Pool, con mi abuelo del alma.

Hay un jardín de mujeres, un montón de aventuras, hay amigos, colores, proezas y sueños.

Hay una mañana y también una noche.

Hay un velador que gira, con dibujos de hijitus, están las sillas, la cocina, Popeye, los autos, el hombre araña, y ahí en algún lados entre todas esas cosas, estabas vos y yo lo sabia.

Te extraño.

Espera

Como un páramo que guarda un hilo pendiente de angustia y de tiempo, mezclo así ansiedad y destino. Guardo en los pasos que imagino haber dado, y no encuentro refugio mas fuerte mas sabio, que el inocuo silencio, miserable y tirano del incorruptible tiempo que desgasta mis días.

Todo este paréntesis que no tiene ruido, que no tiene luz, no es ni siquiera tiempo perdido, son meses, años de una vida, que por cobarde sigue siendo injusta, que no guarda nada, y que esconde todo.

Todos están presentes, en mi espalda en mis dientes, trascurriendo al olvido, a la luz de los hechos, seré así mas humano, mas viento, mas tiempo y destino.

Intento no pensar, pero pienso en lo irreversible del tiempo, y será lo que ocurra, espero no tener mas errores, espero....y espero estar paciente, calmo y tranquilo.

Los días así transcurren lentos, y lentamente todo pasa, entonces veo la luz, la calma,  y tu risa, curándome así de golpe, curándome hasta el alma.

Vicio del tiempo, escurrido en mis manos, mientras miro la nada y en la nada tus ojos, tus oídos, tu cara, todo esto es pasado, es presente, es futuro, es espero, no es tiempo, ni siquiera esperanza.

Poesia de otoño

Cierro los ojos para ver,
Imagino para escuchar,
Sueño para entender,
una vida sin despertar.

Imagino conversaciones,
creando sitios y lugares,
te busco entre las canciones,
entre las calles y bares.

Me siento, lejos es cierto
oscuro, triste y cansado.
parece que soy un tuerto,
buscándote de costado.

Conmigo, viene una valija,
del mil millón de problemas,
la vida nunca es prolija,
no tiene frases, ni lemas.

Espero detrás de un cuento,
verte de nuevo un segundo,
todavía espero ese encuentro,
que obligue a cambiarme mi mundo.

Kitty vs Matrix

Creo que a veces el mundo de Ana podría asustar, a priori se lo ve complejo, incluso podría ser una carga mas, puede el tiempo transformarse en peligroso, pero te aseguro es genial.

 

El mundo de Ana, es un planeta gobernado por sus padres, un planeta que se despierta temprano, y se acuesta tarde, es un planeta en donde viven en un mismo edificio El hombre araña, Kitty, Kill Bill, Matrix, y por su puesto Jessy que es la vaquera de Toy Story, pero también es su gata. Ella la gobierna a Jessy, la castiga cual dictador y la mima como a mi me gustar mimar.

 

En otro país hay un tablero de ajedrez, que usamos poco, una caja de crayones, las temperas, y las maderitas. A la hora de la merienda contamos anécdotas de cosas que nunca pasaron, y compartimos momentos en silencio donde nos acompañamos casi sin hablar. Ana no es tímida, lo que se es insegura, y habla y juega recién cuando se siente segura.

 

Mi función como padre es tratar de cuidar su mundo, lo mas que se pueda, y hacer que mi mundo de oficina y de problemas, ni siquiera le afecte, aunque entendí después de mucho tiempo de pensar, que soy quien gobierna su mundo y si yo estoy feliz, estoy bien y tranquilo, no solo podre ayudarla sino que también seremos felices.

 

Nos vemos en Matrix.-